1. Erfahren, was die Forschung mittlerweile zu Gefühlen und Emotionen sagt
2. Den Unterschied zwischen Gefühl und Emotion kennenlernen
3. Die vier Erkennungsmerkmale von Gefühlen nach der Inklusiven Kommunikation

   2 Brainees: „Die Basisemotionen nach Ekman“ und „Schmerz und Freude“

1. Welche Emotion spürst du? 
2. Was fühlst du? 

1.    Es ist wichtig, sich den Emotionen GEWAHR zu werden.
2.    Ich gebe meinen Emotionen Raum, damit sie sich ausbreiten können.
3.    Ich halte diesen Emotionsraum mit Schwerelosigkeit in mir.
4.    Ich bin für meine Emotionen, wie auch immer sie sich zeigen, liebevoll da.
      Ich weiß und vertraue, dass mein Verstand sich meiner Emotionen vollkommen bewusst werden kann. 
5.    Mein Verstand kann meine Emotionen halten und begleiten, wenn ich es will, ohne die Emotion zu verurteilen oder wegmachen zu wollen.
6.    Ich weiß, dass sie sich dann von alleine verabschiedet, wenn sie da sein darf.
7.    Ich kann meine Emotionen durch Achtsamkeit und Gewahrsein transformieren.
      Alle Emotionen, die auftauchen, sind o.k. 
8.    Jede Emotion wird ab jetzt von meinem Verstand geschätzt, respektiert und geliebt.

• Emotionen, Gefühle, Bedürfnisse und auch die Werte sind Kraft- und Lebensenergien, denen wir durch unsere eigenen Konstruktionen Bedeutung gegeben haben. Man geht davon aus, dass etwa 10 % der Lebensenergie im Kontakt mit den Gefühlen liegen und 90 % der Lebensenergie im Kontakt mit den Bedürfnissen und den Werten. Doch wissenschaftlich belegt ist dies noch nicht.
• Emotionen werden durch das Umfeld von Kindern sinnlich und körperlich erfasst und nicht verstandesgemäß wie Erwachsene es oft tun. Viele Erwachsene interpretieren ihre Emotion und das Gefühl rein kognitiv, da sie sich von ihren Emotionen und Gefühlen abgeschnitten haben. Sie haben nur noch Teilgefühle - atomatisierte Gefühle. Da sie ihre Gefühle nicht vollkommen und ganz fühlen, sind es nur Teilaspekte. Ein Atom ist auch nur ein Teil des Ganzen. 
• Bei der Gefühlsblindheit sprechen die Menschen nur noch über die Traurigkeit; sie fühlen sie jedoch nicht. Das Gefühl dahinter wird kaum wahrgenommen, reflektiert oder differenziert betrachtet. Sie haben einen roten Kopf, intensiv rote Stellen auf der Haut, eine geballte Faust, können jedoch nicht sagen, wie sie sich fühlen. Sie reagieren nur blind. Es ist eine Entscheidung wert, sich zu fragen: "Was könnte das echte Gefühl hinter dem Sekundärgefühl sein?" "Was befindet sich hinter der Wut?" Wut ist sekundär, denn dahinter verbergen sich andere Undercovergefühle. Diese wollen gefunden werden.
• Erwachsene haben gelernt, über ihre Gefühle zu reden, ohne sie wirklich zu fühlen. Doch diese Haltung hat einen hohen Preis. Sie verhalten sich wie in Watte gepackt und verlieren ihre Lebendigkeit. Die eigenen Gefühle nicht zu fühlen, macht nicht nur unglücklich, unentspannt und unzufrieden, sondern die Menschen leben in einem mechanischen-starkdistanziert-marionettenhaften inneren Zustand, der sogar Depressionen auslösen kann.
• Erwachsene können durch eine bewusste Inszenierung wieder lernen, (selbst)empathisch und (selbst)mitfühlend zu fühlen und zu denken, um Kinder aber auch andere Erwachsene besser zu verstehen. Dadurch kommen sie selbst wieder in Kontakt mit ihren primären Emotionen und Gefühlen. So können sie sich derer bewusst werden und auch die Wahrnehmung und die Beziehung zu diesen Emotionen und Gefühlen verändern, um mit ihren unerfüllten Bedürfnissen wieder in Kontakt zu sein. Somit können sie diese besser identifizieren und artikulieren. Damit würden sie sich wieder wohler und zufriedener fühlen. Es geht niemals darum, dass alle Bedürfnisse befriedet werden, sondern dass wir in unserem unerfüllten Bedürfnis mit dem dazugehörenden Gefühl gesehen werden. Wenn wir nicht gesehen werden, dann können wir selbst dafür sorgen, dass wir gesehen werden. Das ist die Selbstverantwortung für das Gefühl.
• Die Frage: „Bin ich mit meinen Emotionen, Gefühlen, Bedürfnissen und Werten in Kontakt?“, ist viel entscheidender als die Frage, sind sie auch erfüllt. 
• Wer in Kontakt mit seinen Emotionen, Gefühlen, Bedürfnissen, Werten ist, und weiß, was er stimmig fühlt und braucht, kann auch zu einem späteren Zeitpunkt dafür sorgen, dass die Bedürfnisse und seine Werte erfüllt und beachtet werden. Das Wissen darüber könnte ausreichen, um die Emotionen und die Gefühle, die sich zeigen, wirklich körperlich "leichter" und "entspannter" anfühlen zu lassen. Im Englischen gibt es das Wort "to relief" (erleichtern / loslassen) dafür. Bei den Werten ist jedoch darauf zu achten, dass wir sie nicht überziehen, denn dann mutieren sie zu Unwerten (negative Verhaltensweisen).
• Bedürfnisse wollen gesehen werden, auch wenn sie nicht gleich erfüllt werden. Stelle dir die Frage: "Wo fühle ich die Emotion oder das schon interpretierte (erkannte) Gefühl im Körper?"
  "Wie fühlt es sich an?" 
  "Fühle ich mich?" 
  Spüre, z. B. anhand von Emotions- und Gefühlslisten eine körperliche Resonanz. Wir können dadurch emotionale Intelligenz (EQ) (Gefühlsbewusstsein) erlernen, die für das Zusammenleben wichtiger als der IQ ist.
• Denke von der Emotion zum Gefühl zum Bedürfnis oder zum Wert: Sage: „Ich spüre im Körper eine Aufregung. - Ich fühle mich angespannt ...“, hat das vielleicht mit dem Bedürfnis nach mehr "Verlässlichkeit" oder "Vorbereitung" und "mehr Zeit" zu tun? Gehe die Werte- und Bedürfnisliste durch und du wirst bei dem dir wichtigen stimmig-emotionalisierten Bedürfnis oder Wert eine starke innere Resonanz spüren: „Ja, das ist es: Ich brauche mehr Verlässlichkeit, Vorbereitung und Zeit!" So baust du eine Bedürfnisintelligenz auf. Prof. Scharmer spricht von spiritueller Intelligenz (SQ), die man im Hier und Jetzt für die bestmögliche Zukunft erspüren kann.
  
• Es ist dabei wichtig, die Verantwortung für die Emotion, das Gefühl, dem Bedürfnis und den gemeinschaftlichen Werten, die ich gerade in der Situation vertrete, ohne sie zu übertreiben und zu entwerten, zu übernehmen (Selbstverantwortung für das Gefühl und Bedürfnis).
• Oft überziehen oder überkompensieren Menschen ihre Werte, so dass sie zu Unwerten (negative Verhaltens- und Reaktionsmuster) ausarten. Im Unwert können Menschen weniger klar denken und entwickeln unstimmige und für sie "destruktive" Diskrepanzgefühle und Verhaltensweisen, die nicht lebensdienlich, sondern eher lebenstrennend und lebenszerstörerisch sind. 
• Es gibt viele Wege sich in Selbstverantwortung zu trainieren: Die Emotion und das Gefühl sind die Botschafter zum Bedürfnis bzw. zu unseren Gemeinschaftswerten. Beides auszudrücken, heißt auszudrücken, WAS auf diesen zwei Ebenen in MIR los ist. Wer das kann, kann es auch bei anderen automatisch besser ablesen und somit auch die Gefühlsmatrix der anderen besser durchschauen. Auch wenn wir nicht genau ablesen können, wie der andere sich fühlt, können wir nachfragen, weil wir eine Unstimmigkeitsresonanz haben. Menschen, die an Gefühlsblindheit (Alexithymie) leiden oder starke narzisstische Muster entwickelt haben, können und wollen auch nicht immer mitfühlen, was andere fühlen. Es könnte auch sein, dass sie sogar absichtlich anderen schaden wollen, weil sie selbst in der Vergangenheit "Schaden" davongetragen haben. Deshalb ist es elementar wichtig, zuerst Selbstempathie zu lernen. Zu spüren, was wir in Wahrheit spüren. Dann kann das Gefühl in Selbstmitgefühl überführt werden, damit das Gefühl als Wohlschmerz in der Belohnungsmatrix sich bemerkbar machen kann. 
• Selbstempathie kommt aus der Schmerzmatrix, während Selbstmitgefühl aus der Belohnungsmatrix stammt. Beides zu können, bedeutet das Menschen die Kompetenz haben, empathisch, wenn notwendig, jedoch hauptsächlich mitfühlend (möglichst weniger oder gar nicht zu leiden) zu reagieren und zu SEIN! Wir können lernen, weniger zu leiden und aus dem "Rand des Schmerzes" zu reagieren.
• Senden von echten Ich-Botschaften: 
  Beispiel: Ich fühle mich etwas traurig / verzweifelt / betrübt / bedrückt / bekümmert / ängstlich / enttäuscht ..., weil ICH brauche …, weil ICH gerne hätte …, weil MIR wichtig ist ..., weil MIR … von Bedeutung ist, weil ICH denke, dass ICH mehr … möchte, weil es MIR darum geht …, weil ICH mir … wünsche, weil MEINE Motivation / Intention ist ..., weil WIR vereinbart haben (wenn es so ist) …, weil unser / mein Anliegen ist ..., weil meine Absicht ist …, weil ICH wert auf diesen Wert (Pünktlichkeit) lege …, weil MEIN Bedürfnis ist, dass wir verlässliche Aussagen machen …, weil mir (den Wert positiv benennen:) Verlässlichkeit für unsere Zusammenarbeit wertvoll ist. Es gibt unzählige Möglichkeiten, wie Kommunikation gelingen kann, wenn wir sagen, was wir möchten und nicht, was beim anderen nicht stimmt bzw. was er "falsch" macht.
• Verantwortung für das Ausredenlassen übernehmen, was dazu führt, dass jeder seinen Satz bis zum Ende sagen kann. Wir kommen nicht zu kurz. Wir können jederzeit sagen: "Ich möchte meinen Satz noch zu Ende ausführen ..." Auf keinen Fall sagen: "Lass mich endlich ausreden! Nie lässt du mich ausreden!", "Immer redest du dazwischen!", ... 
• Beispiel wie man es sagen kann, wenn jemand laut und ungehalten wird: "Ich erschrecke mich, wenn du so laut sprichst, weil ICH MIR einen wertschätzenden Umgangston gerade in dieser stressigen und uneinigen Situation wünsche. In diesem Fall ist das Gefühl ein emotionaler Schmerz. Der missachtete Wert ist der "wertschätzende Umgangston auch in stressigen Situationen". Der stimmige Appell lautet: "Könntest du einen ruhigeren Ton wählen? Das würde mir den Austausch erleichtern und mich besser konzentrieren lassen." 
• Sollte, der andere tatsächlich ruhiger werden, dann ist es wichtig, sich auf jeden Fall dafür zu bedanken. Bleibe stets Vorbild und benenne deine Werte stets POSITIV. In diesem Fall ist es die "Dankbarkeit"! Deshalb spreche ich von einer positiven Wertekommunikation.

Diese Glaubenssätze sind auf beiden Seiten trennend und nicht verbindend. Ein Konflikt im Außen ist immer auch ein Konflikt mit uns selbst. Es bringt nichts, Ratschläge für eine gelingende und Inklusive Kommunikation zu geben, wenn die Menschen trennende Glaubenssätze haben und adultistische Kommunikationsmuster (siehe Adultismus, Modul 2) senden.

1. Es gibt keine "schlechten Gefühle". Du kennst sicherlich den Ausdruck: "Das macht mir schlechte Gefühle." Sie als „schlecht“ zu interpretieren, bedeutet, dass wir aus dem Selbstkontakt bzw. aus dem Kontakt zum anderen gehen und nicht fühlen wollen, welche echten Gefühle und unerfüllten Bedürfnisse hinter diesem "sich-schlecht-fühlen" verbergen. Wir haben dann keine Gelegenheit sie in positive Motivationen, die wiederum ein Wohlfühlgefühl ergeben, umwandeln. 
2. Auch unstimmige Diskrepanzgefühle sind wertvoll sie zu erkennen. Viele sprechen von Störgefühle. Es gibt keine "Störgefühle". Wer will schon, dass etwas stört? Selbst die unstimmigen Diskrepanzgefühle sind erstmal gut, denn sobald sie den Menschen bewusst werden, weil sie die Kompetenz haben oder entwickeln, sie in stimmige Diskrepanzgefühle herunterbrechen, fühlen sie ihr stimmiges Diskrepanzgefühl. Dies zeigt zum Bedürfnis bzw. zur Intention die als Möglichkeit von vielen gesehen werden will. Dieser Prozess setzt eine hohe Reflexionsfähigkeit aus dem Herzen durch Gewahrsein voraus. Dennoch kann jeder, der es will und in der Lage ist, kognitiv Emotionen zu formulieren, es lernen und sich somit von Altlasten zu befreien. 
3. Die Inklusion aller Emotionen und Gefühle. Alle Emotionen und Gefühle wollen als zu uns zugehörig angenommen werden (GERADE der Schmerz, die Angst u. a.).
4. Emotionen und Gefühle wollen umarmt werden!
5. Emotionen und Gefühle benennen. Emotionen und Gefühle wollen dem anderen authentisch vermittelt werden. So zeigt der Mensch, dass das uns wichtige Bedürfnis- und Wertebedeutung unerfüllt, unbefriedigt und unbeachtet ist bzw. nach Erfüllung und Befriedigung ruft. Es geht jedoch nicht darum, dass alle Bedürfnisse erfüllt werden. Das ist nicht möglich. Es geht darum, dass alle Bedürfnisse gesehen und ausgesprochen werden. Das erleichtert für den ersten Moment enorm.
6. Gefühle haben dann eine negative Valenz, weil etwas fehlt oder frustriert ist. In einem Konflikt sind wir in Wahrheit oft enttäuscht (von uns selbst), traurig bis tief verletzt oder wir haben Angst vor Konsequenzen, wollen das aber nicht fühlen oder wahrhaben. Die anderen könnten das als Schwäche bezeichnen. Die Bandbreite der echten Gefühle und ihre Erregungskurve kann bei jeden Konflikt sehr unterschiedlich ausfallen. Das Bedrohungssystem - die Schmerzmatrix - ist je nach Bedeutungsinhalt und Beziehung mal mehr oder weniger stark aktiviert. Der Schmerz will von Menschen, die sich abgeschnitten haben, nicht gefühlt werden oder sie können ihn gerade nicht fühlen, deshalb reagieren diese Menschen mit "Sauersein", "Genervtsein", Rache, Wut bis Verachtung.
7. Gefühle sind die Resonanz für das unerfüllte Bedürfnis. Das Fürsorgesystem ist das größte emotionale System mit dem wir in Resonanz gehen. Denn hauptsächlich sind es Bedürfnisse aus dem Fürsorgesystem (Bindungssystem), die frustriert werden (Verbundenheit, Gemeinschaft, Gruß). DOCH auch Bedürfnisse aus dem Antriebssystem können unerfüllt sein (Weiterentwicklung). Natürlich gibt es auch noch andere Systeme (Gleichgewichts-, Wahrnehmungssysteme usw.), die für den Menschen überlebenswichtig sind und die dazu beitragen können, dass sie sich so fühlen, wie sich sich gerade fühlen. Doch Gerade im sozialen Miteinander sind wir sehr schnell frustriert und im empathischen Stress, wenn Bedürfnisse aus dem Fürsorgesystem bedroht sind. Ohne den Schmerz der Traurigkeit oder der Verzweiflung zu fühlen, würden die Menschen nicht merken und spüren, welche Bedürfnisse bzw. welche kollektiven oder individuellen Werte, die ihnen in der jeweiligen Situation von emotional wichtiger Bedeutung sind, unerfüllt geblieben sind oder schlicht und einfach missachtet / nicht-erkannt, nicht-gesehen und nicht-gehört wurden. 
8. Das konstruierte "unbewusste Gefühlsgedächtnis" macht uns gefühls- und bedürfnisblind. Wir wissen oft nicht, warum wir so oder so fühlen oder so reagieren und warum wir uns so „komisch“ fühlen. Was genau bedeuten diese "gemischten Gefühle"? Die Frage ist: Was können wir bewusst tun, um diese gemischten Gefühle in echte Gefühle zu transformieren? Welche Ersatzgefühle benenne ich ständig, um nicht die echten und stimmigen Diskrepanzgefühle zu fühlen und zu äußern?
9. Gefühle sind von Glaubenssätzen bestimmt. Welche Glaubenssätze bestimmen diese Gefühle? Welche Gefühlsbotschaft hast du als Kind verinnerlicht?
10. Auch alexithymischen Menschen kann geholfen werden. Was brauchen Menschen, um Gefühle erst einmal wieder zuzulassen, weil sie alexithymisch geworden sind? Alexithymie wurde in Lektion 4 behandelt.
11. Gefühlsbewusstsein braucht Training. Es braucht ein achtsames Resonanz-Bewusstsein weil die Emotionen, Gefühle, Werte und Bedürfnisse tief im limbischen System und in den Basalganglien verankert sind, während die bewussten Gefühle im Parietal- und Frontallappen (Stirnhirn) repräsentiert werden. Wir müssen nicht nur die stimmigen Diskrepanzgefühl fühlen lernen, sondern zum Teil auch die Wohlfühlgefühle kultivieren. Viele Menschen sagen mir, ich kenne höchstens 5 Gefühle, dann hört es auf. Natürlich haben sie ein intuitives Wissen darüber. Aber sie benutzen die Sprache der Gefühle kaum im Alltag. "When you not use, you loose."

• Der Körper strahlt die Resonanzenergie aus. 
• Gute Laune, Lächeln, Begeisterung, Wohlbefinden … ist übertragbar.  
• Der Stress, die Angst und der Schmerz auch. Gerade die verurteilenden Sekundärgefühle sind sehr leicht übertragbar. Jemand ist wütend / sauer und ich werde auch wütend / sauer.
• Wenn ich etwas aus einer guten Laune heraus sage, sende ich eine andere Botschaft, als wenn ich etwas mit schlechter Laune sage. Dann ist die Wirkung meiner Sprache, Gestik und Mimik eine andere. Das Priming bei mir und beim anderen ist dann fröhlicher und verbindener.
• Wenn die Lehrer müde sind, werden die Schüler auch müde.
• Wenn wir begeistert und entflammt sind, dann begeistern und entflammen wir auch andere.
• Alles was du heute bist und fühlst, ist das Resultat deiner Gedanken, Gefühle und deines Verhaltens in der Vergangenheit.
• Demnach ist alles, was du morgen sein wirst, das Resultat dessen, wie und was du heute denkst und fühlst und so wie du heute handelst. Wie ist heute deine Gefühlsvoraussage für morgen?
• Entscheide dich täglich für gute Gefühle und gleichzeitigt auch für die Annahme der Unwohlfühlgefühle (stimmigen Diskrepanzgefühle) sowie für eine positive Sichtweise auf die Vergangenheit, dann kommen die positiven Wohlfühlgefühle täglich immer mehr und mehr an die Macht. Anteilnahme ist wichtig, jedoch ohne zu leiden (Mitgefühl).
• Der positive innere Zustand bringt mentale und psychische Gesundheit hervor.
  

2 Was sagt die heutige Forschung?

„Emotion ist ein seltsames Wort. Fast jeder denkt, er versteht, was es bedeutet, bis er versucht, es zu definieren. Dann behauptet praktisch niemand mehr, es zu verstehen.“ 

Wenger, Kones und Jones 1962, S. 3 „Everyone knows what an emotion is, until asked to give a definition.“ Fehr und Russel 1984, S. 464.

1. Emotion

Eine Emotion ist ein qualitativ näher beschreibbarer Zustand, der mit Veränderungen auf einer oder mehreren der folgenden Ebenen einhergeht: Gefühl, körperlicher Zustand und Ausdruck.

2. Gefühl

Ein Gefühl ist ein Zustand, der von der betroffenen Person selbst qualitativ näher beschreibbar oder benennbar ist. Aus der Beschreibung bzw. Benennung muss für andere hervorgehen, dass es sich um einen emotionalen und nicht um einen anderen Zustand handelt.

1. Emotion: unbewusst (Amygdala, Insula, TPJ, Hypothalamus und Hirnstamm)

1. Stimmig-angebrachte Diskrepanzgefühle (Herzgefühle): Herzgefühle (Primärgefühle). Diese werden oft abgewehrt und nicht gefühlt, obwohl die Emotion da ist. 
2. Unstimmig-unangebrachte Diskrepanzgefühle (Kopfgefühle): Kopfgefühle (Sekundärgefühle). Im Alltag werden hauptsächlich die vermeintlich "destruktiven" und unstimmigen Diskrepanzgefühle geäußert, was zu vielen Konflikten führt. 
   

1. Die Wohlfühlgefühle sind positive und freudebringende Herzgefühle. Sie sind ansteckend und meistens wohlwollend – es sei denn, sie arten zu lange in Euphorie aus. Es gibt Menschen, die glücklich gestimmte Menschen nicht ertragen können. Wohlfühlgefühle lösen Freude und Zufriedenheit in uns aus, weil wir unsere Motive eindeutig spüren und sie zufriedenstellen können.
2. Die stimmigen Diskrepanzgefühle lösen, wie der Name schon sagt, eine Diskrepanz bzw. eine Ambivalenz - ein Unwohlsein aus. Sie gehen, je nach Typus (Empathizer oder Systemizer) fast immer in die emotionale Resonanz beim Gegenüber und werden in der Psychologie auch Primärgefühle genannt. Es ist wichtig, im Training das Gefühl hinter dem Gefühl zu verbalisieren. Wie das genau funktioniert, wirst du in der Praxis detailliert über viele Trainingsresonanzmethoden, wie die Empathieleiter, erfahren. Unwohlgefühle kommen deshalb zustande, weil oft mehrdeutige unerfüllte Motive in uns vorhanden sind, durch die Schmerzmatrix repräsentiert werden. Je nach bewusst gewordener Körperantwort wird stimmig-angebracht oder unstimmig-unangebracht interpretiert. Menschen können lernen, ein Bewusstsein darüber zu bekommen, wie sie ihre Emotionen als Gefühle interpretieren, weil sie dadurch mit anderen in unterschiedliche Resonanzen gehen. Unstimmige Gefühle bringen mehr Unfrieden hervor, während stimmige eher Kompromisse finden.
3. Die Halsgefühle sind Mischgefühle bzw. Opening-Gefühle, die schon den Kopf etwas verlassen haben, doch noch nicht ganz im Herzen angekommen sind. Sie sind stark beziehungsabhängig und können in eine verbindende Resonanz gehen. Wenn nicht, können sie nochmals in Herzgefühle herunterdividiert werden. Ein Halsgefühl ist z. B. „Ich fühle mich überfordert.“ Das ist noch kein echtes Herzgefühl, dennoch versteht jeder die Überforderung des Verstandes. Sagt jemand ständig, dass er sich überfordert fühlt, kommt die emotionale Resonanz nicht mehr an und das Gegenüber antwortet vielleicht mit: „Dann such dir einen anderen Job!“ Das Halsgefühl wird vom Gegenüber dann in einen Gegenangriff umgeleitet. Die Dazwischengefühle können also, je nach Beziehung und Situation (tagesabhängig), entweder als Herz- oder als Kopfgefühl gefühlt, erlebt und gesendet werden. Der scheinbar unscheinbare Satz: „Ich bin überfordert!“, kann als Herz- und als Kopfgefühl verstanden werden. Wenn jemand ständig überfordert ist, kommt dieses Überforderungschemata in der Regel beim anderen unstimmig an. Auch bei den Gefühlen zählt: Auf die richtige Dosis (Mittelwert) kommt es an. Wenn jemand ständig sagt: "Ich bin so verletzt", hat er vielleicht ein Leidmuster und braucht Unterstützung, um das erfahrene Leid zu verarbeiten.
4. Die unstimmigen Diskrepanzgefühle sind Verschleierungsgefühle und Ersatzgefühle. Wir nennen sie auch Undercover oder Neurotic Feelings. In der Psychologie werden sie auch als sekundäre Diskrepanzgefühle bezeichnet. Wir wollen nicht fühlen und sagen, wie es uns wirklich geht bzw. manche Menschen haben die echten Gefühle nicht einmal gelernt. Sie sind distanziert und wirken unberührbar. Die unstimmigen Diskrepanzgefühle sind "Als-OB-Gefühle" oder "Ich-habe-das-Gefühl- dass-Gefühle": „Ich fühle mich so, als ob man mir auf die Knochen gebissen hätte.“ – „Ich fühle mich, als ob ich gleich die Krise bekomme.“ – „Ich fühle mich als Opfer.“ - "ich habe das Gefühl, dass ich gleich durchdrehe ..." … 
   
   Komponenten von unstimmigen Ersatzgefühlen findest du im folgenden Kapitel.
   

1. Verhaltens-, Gedanken- und Kommunikationsmuster werden von Kindern schon unbewusst mit 2 ½ Jahren übernommen. Deshalb ist es für eine gesunde Entwicklung wichtig, darauf zu achten, WIE gesprochen wird. Jedes Wort hat seine Schwingung, seine Wirkung, sein Priming und seine Resonanz. Es ist für die Folge des Verhaltens relevant, welche Emotionen und Gefühle (herzstimmig oder mental-interpretativ-unstimmig) kommuniziert werden und darüber braucht es ein neues gesellschaftliches Bewusstsein jenseits der Psychologie- und Psychotherapiebranche u. ä. Berufe, die dieses Wissen schon zum größten Teil haben.
2. Ebenso sind der Ton, die Mimik und Gestik ausschlaggebend, ob die Kommunikation gelingt, weil die körperlichen Komponenten eine große Rolle in der Beziehungsbotschaft spielen. Was du sagst, ist nicht entscheidend für eine gute Beziehung, wenn das Gesagte deinen Bedürfnissen entspricht und du bei dir bleibst und sie stimmig ausdrückst. Es ist entscheidend für die Beziehung, wie, in welchem Ton und in welcher Stimmig- oder Unstimmigkeit du es sagst.
   
3. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind oft negative Glaubenssätze und Überzeugungen: „Ich fühle mich zu nichts zu gebrauchen.“ bzw. mentale Interpretationen und Schuldzuweisungen. Der andere ist schuld und die Menschen übernehmen dann kaum Verantwortung für ihre Emotionen und Gefühle und für ihre Bedürfnisse. Ein weiteres Beispiel ist der Gefühlsglaubenssatz: „Ich fühle mich klein.“ Da erkennt fast jeder, dass dies kein Gefühl, sondern ein negativer stark limitierter Glaubenssatz ist. Frage dich bei dem Gedanken, wenn du dich klein fühlst: "Wie fühle ich mich wirklich, wenn ich mich klein und unbedeutend oder sogar wertlos fühle?" Das Gefühl hinter dem unstimmig-interpretierten Gefühl zu spüren, ist die Andeutung zum gesucht echten Gefühl. Dies ist der erste Unterschied, welcher den feinen Unterschied in der Kommunikation ausmacht. Wenn du so reflektierst, wirst du für die Zukunft andere Voraussagen treffen. Hauptsächlich stimmige Diskrepanzgefühle wie: „Ich bin etwas betrübt, weil ich mir eine Lösung gewünscht hätte“ führen dazu, dass der andere eher in die Nachvollziehbarkeit der Sache, in die Empathie oder in die herzliche Verbindung geht und uns sogar mitfühlend unterstützt.
4. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind in der Regel Anschuldigungen: "Der fühlt sich überheblich, arrogant, ignorant … wie ein König …" Anschuldigungen machen viele Menschen oft „aggressiv“ und es entsteht die Haltung: „Der soll mir noch einmal mit etwas kommen!“ oder „Wenn der mir nochmals in die Finger kommt, der kann er etwas erleben!“
5. Es sind auch erlernte Hilflosigkeiten: „Ich fühle mich unbeholfen!“, ist oft eine gelernt negative Interpretation. Auch hier ist es ratsam, nochmals das Gefühl des Unbeholfenseins herunterzubrechen. In der Regel ist der Mensch über sich selbst enttäuscht, weil er die Dinge selbst hinbekommen möchte: Bedürfnis nach Wachstum, Selbstwirksamkeit, Effektivität und Entwicklung ... könnten unerfüllt sein.
6. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind Nicht-Sätze. 
   Ich spreche gerne von: Nicht-Gefühlen (siehe die Auflistung im nächsten Kapitel). Davon gibt es wie Sand am Meer.
7. Alle Sätze die entwertende Gedanken enthalten: „Ich habe das Gefühl, dass …“ – „Ich habe das Gefühl, mich zu rächen zu müssen …“ – „Ich habe das Gefühl, dass ich verabscheut und verachtet werde.“ – „Ich habe das Gefühl, dass ich gleich kotze.“
8. Unstimmige Diskrepanzgefühle brauchen also nochmals eine Übersetzungsleistung und können jederzeit mit stimmigen Gefühlen subsummiert werden. 
9. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind Worte, die trennend wirken. Es wird nach Carl Rogers empfohlen, das Gefühl hinter dem Gefühl zu identifizieren und zu finden. 
   
10. Bei den „unstimmigen Gefühlen“ ist es wichtig, diese in ein stimmiges Diskrepanzgefühl (Herzgefühl), zu reflektieren und undercover zu gehen: Es braucht jedoch die Gefühlsbereitschaft dazu: „Was ist das stimmige Herzgefühl hinter dem unstimmig-interpretierten Gefühl (Kopfgefühl / Sekundärgefühl / Pseudo-Gefühl)?“ Wiederholung: Vereinfacht gesagt und gefragt: Was ist das Gefühl hinter dem Gefühl? 
11. Es gibt auch die Geschichtenerzähler über diese Ersatzgefühle: „Ich habe das Gefühl, dass ich mich wie beim Wettlauf mit Hase und Igel fühle.", "Egal wo ich hinkam, mein Ex war immer vor mir da.“ – „Ich fühle mich wie ein Suppentopf, aus dem jeder etwas rausnimmt und nichts wieder reintut.“ ... Finde weitere Gefühls-Geschichten.
12. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind Degradierungen, die oft gedankenlos geäußert werden: "Ich fühle mich besch … Ich fühle mich vera … Ich fühle mich untergeordnet …" Jedem ist das logisch, dass diese Formulierungen keine Gefühle sind, dennoch werden sie immer wieder im Alltag benutzt. Die Menschen wundern sich dann, dass die Kommunikation misslingt. 
13. Unstimmige Diskrepanzgefühle sind glückshinderliche Gedankenassoziationen: „Ich fühle mich nicht entsprechend meiner Kompetenzen adäquat behandelt.“, „Ich habe das Gefühl, mich dem gegenüberstellen und ihm eine reinhauen zu müssen, weil …“, „Ich fühle mich zwischen den Stühlen!“ (kann stimmig ankommen!), „Ich fühle mich nur als Ersatz.“ ... „Ich fühle mich unterlegen.“, „Ich fühle mich am Boden zerstört.“, „Ich fühle mich an den Pranger gestellt.“, „Ich fühle mich in die Ecke gedrängt.“, „Ich fühle mich getrieben und gehetzt.“ … All diese Formulierungen sind noch harmlos im Vergleich zu dem, was der bunte Alltag uns an gedanklichen und kommunikativ-negativen Interpretationen und Glaubenssatzmustern bringt.
14. Unstimmige Diskrepanzgefühle liegen den Menschen leider schneller auf der Zunge als die stimmigen. Adultistisches Verhalten (siehe Lektion zu Adultismus) ist selbstverständlich und sogar zum Teil gesellschaftlich akzeptiert: „Sei still und halt endlich den Mund!“ Adultistisches Verhalten ist durchsetzt von unstimmigen Diskrepanzgefühlen. Sie verletzen den Menschen selbst und ihre Mitmenschen. Selbstverletzung ist ein verinnerlichter Adultismus: „Ich fühle mich unfähig und nutzlos. – Ich fühle mich ausgepresst wie ein Zitrone.“
15. Fremdverletzung ist ein veräußerlichter Adultismus: „Ich fühle mich von dir über den Tisch gezogen!“ Hier ist der andere schuld. Beispiel: „Ich fühle mich ignoriert von dir!“, "Ich fühle mich enttäuscht von dir!" Was steckt z. B. hinter der gefühlten Ignoranz? Genau diesen leichten, vielleicht auch nur süßen Schmerz wollen viele Menschen eben nicht fühlen und das ist Teil des Leides in der Welt. Gerade das stimmig-echte Gefühl dahinter ist die Herausforderung. Die Inklusive Kommunikation mit ihren acht Schritten (Empathieleiter) lehrt Primär- von Sekundärgefühlen zu unterscheiden und zu kommunizieren. Würden wir das Gefühl hinter der Ignoranz kommunizieren: „Ich bin enttäuscht, weil ICH (nicht weil Du) mir die Einhaltung der Vereinbarung gewünscht hätte. Könnten wir morgen nochmals darüber sprechen?“, wäre diese Formulierung eine andere Botschaft an uns selbst und an das Gegenüber. Der Teufelskreis wäre eher durchbrochen und die Kommunikation geht in eine konstruktivere Richtung. Es wäre vielleicht der Sechsertreffer im Kommunikationslotto.
16. Unstimmige Diskrepanzgefühle führen zu destruktivem Verhalten, zu Rückzug, zu Blockaden, zu Abwehr, zu Kontaktvermeidung aber auch sehr oft zu Angriffen. Es widerspricht dem, was wir in Wirklichkeit aufgrund der Tatsache, dass wir soziale Wesen sind, wollen.
17. Sind oft Herablassungen und Vorführungen: Z. B. wenn wir andere bloßstellen und vorführen, manipulieren und herabsetzen, erniedrigen.
18. Erlernte Hilflosigkeit: Ja, ich bin schuld.

• Stimmige Diskrepanzgefühle haben verbindende Kräfte und wollen gefühlt werden. Der Verstand ist sich der stimmigen Gefühle voll bewusst und hört zu. Er bleibt bei diesem Gefühl, ohne es zu verdrängen und bewerten zu wollen. 
• Wenn Menschen durch Bewusstsein sie in Konflikten aussprechen, dann verletzen sie weniger als die adultistischen, unstimmigen Diskrepanzgefühle. Sie sind weniger angreifend, nicht-anschuldigend, nicht verurteilend und weniger negativ-interpretativ.
• Menschen können dann auch eher Wohlfühlgefühle äußern: "Ich würde mich freuen, wenn wir Zeit hätten über den Konflikt von gestern zu sprechen."
• Die Erfahrung zeigt, dass die Menschen mit stimmigen Diskrepanzgefühlen (Aktivierung der Empathie auf der insulären Kortex) weniger in Angriff oder in Rückzug gehen. Auch Menschen, die gelernt haben "einzufrieren", können lernen über ihr stimmiges Gefühl zu sprechen: "Ich fühle mich ohnmächtig." Dadurch, dass Gefühle in der Tat in der Kommunikation benannt werden, gehen wir sogar in den inneren Abstand zu diesem Gefühl und können es besser regulieren.
• Durch die stimmigen Gefühlen können andere die Situationen kognitiv besser nachvollziehen und verstehen (ToM). Deshalb erhalten wir dann auch mehr Verständnis von anderen sogar bei unterschiedlichen Meinungen, weil der andere auch unsere Perspektive nachvollziehen kann.
• Stimmige Diskrepanzgefühle wirken positiver und heilsamer. Es sind positive Gefühlsworte, obwohl unsere Bedürfnisse zunächst unerfüllt sind. Es ist erstmal nur wichtig, die Gefühle zuzulassen (Selbstempathie), auch wenn sie in uns ein Unwohlsein oder eine Diskrepanz / Ambivalenz und Uneinigkeit auslösen. Es ist salutogen, diese Gefühle wahrzunehmen und anzunehmen, um später das frustrierte Bedürfnis zu entdecken. "Ich fühle mich unsicher, weil ich WAS brauche?"
• Weiteres Beispiel: Wenn wir eine innere Verzweiflung spüren, ist das gut und richtig, weil wir dadurch merken, dass wir uns vielleicht nur nicht entscheiden können. Erst wenn wir unsere Verzweiflung wahrnehmen, fühlen und annehmen (inkludieren), werden uns die unerfüllten Bedürfnisse bzw. die verletzten Werte eher bewusst. Bedürfnisse und Werte sind den Menschen oft unbewusst und es braucht etwas Anstrengung und Achtsamkeit, um sie zu erkennen und etwas Willenskraft, um sie zu formulieren oder Schritte einzuleiten, sich die Bedürfnisse zu erfüllen (strong Selfcompassion).
• Sobald die Bedürfnisse den Menschen bewusst werden, können wir etwas unternehmen, um die empfundene innere Verzweiflung zu beenden (Prozess des Selbstmitgefühls). Wer fühlt, was er braucht und dann noch in positiver Weise etwas unternimmt, sorgt für Erleichterung und kann besser innerlich frei reagieren - hormonell wird wieder mehr Dopamin, Serotonin und besonders Oxytocin ausgeschüttet.
  
• Stimmige Diskrepanzgefühle sind demnach in der Regel für beide Seiten konfliktlösend und gewinnbringend. Beide Seiten gehen eher in einigender Resonanz. Es werden schneller Kompromisse und Konsense gefunden. Auch Lösungslosigkeiten und Blockaden werden anerkannt.
• Wiedergutmachungstendenzen werden durch stimmige Gefühle aktiviert: Es tut uns leid, wenn wir etwas gesagt oder getan haben, was den anderen verletzen oder enttäuschen könnte. Dennoch verbiegen sich gefühlsbewusste Menschen nicht. Menschen sind eher gewillt, uns zu vergeben, wenn sie den Wunsch nach Wiedergutmachung aussprechen. Denn zu einem Konflikt gehören immer noch zwei.
• Es braucht am Anfang etwas Mut, um stimmige Gefühle auszudrücken, besonders wenn Menschen es nicht gewohnt sind, oder Gefühls-Glaubenssätze vertreten wie: „Gefühle sind peinlich - Niemand hat es zu interessieren, wie ich im fühle.“
• Wenn Menschen lernen, ihre stimmigen Gefühle auszudrücken, empfinden sie das Gefühl einer inneren Stärke, gerade weil sie sagen können: "Das hat mich emotional betroffen oder verletzt. Ich möchte, dass wir es gut lösen." Sie empfinden sich als offener und lebendiger.
• Eine nun ausgebildete RESCUE  -Trainerin hat mir berichtet. "Ich fühle mich nicht mehr so, als ob ich in Watte gepackt wäre. - Das Leben fühlt sich viel freier und verbindender an. - Andere Menschen lächeln mich einfach auf der Straße oder beim Einkaufen an. Diese Erfahrung hatte ich früher fast nie, weil ich wohl eine andere Ausstrahlung hatte."

1. Meine Emotionen sind wichtig. 
2. Ich achte auf die Emotionen in meinem Körper. Ich achte auf meine Gefühlsinterpretationen aufgrund der Emotion und finde das Gefühl hinter dem interpretierten unstimmigen Gefühl.
3. Gefühle zu zeigen, ist innere Stärke. Ich fühle immer mehr, dass es so ist.
4. Ich stehe zu meiner Verletzlichkeit und sage stimmig, was ich fühle und was ich brauche.
5. Ich bin gefühls- und lösungsorientiert bei Konflikten. Ich kann auch die Lösungslosigkeit stehen lassen.
6. Jeder Tag, an dem ich nicht intensiv fühle, ist ein vergeudeter Tag. Ich fühle meine Lebendigkeit - ich fühle mein Leben.
7. Die Gefühle zeigen meine Leidenschaft.
8. Ich finde immer einen Ausgleich zwischen Gefühl und Verstand.
9. Meine stimmigen Gefühle sind die Antriebskraft meiner Wirksamkeit und meiner Berufung (Ikigai).
10. Im Sinn entfaltet sich das ganze sinnhafte Wohl-Gefühl.
    

1. Schreibe negative Glaubenssätze zu Emotionen und Gefühle auf: "Wenn ich Gefühle zeige, bin ich anderen zu viel."
2. Wie kann ich diese verändern? "Ich reguliere meine Gefühle und bin mit der regulierten Dosis immer richtig. Ich darf auch mal zu viel sein."
3. Was kannst du tun, um deine Emotionen bewusster zu fühlen und um sie stimmig auszudrücken?
4. Was kannst du tun, um dir bewusst zu werden, wie du deine Emotionen bewertest?
5. Frage dich, was die Antwort auf diese Bewusstheit ist?
6. Wie willst du gerne sein?
7. Welche psychologische Antwort hast du auf deinen inneren Stress?
8. Wie ist dein Mindset in Bezug auf Stress - positiv oder negativ?
9. Von dem bewussten Beobachtungsgrad hängt es ab, wie du dich bei Stress fühlst.
10. Ergänze 5 x folgenden Satz: Eustress ist gut, weil ...

Wer die Gefühle
seiner Mitmenschen
wahrnimmt,
lernt auch die eigenen besser
kennen.

4 Kulturübergreifende ethnologische Studien zu Emotionen

1. Angst
2. Überraschung
3. Ärger / Wut / Zorn / Hass (hinter dem Ärger / der Wut usw. verbirgt sich z. B. die Traurigkeit oder der Schmerz der Enttäuschung, weil Werte verletzt wurden oder Bedürfnisse unbefriedigt geblieben sind)
4. Ekel (Ekel ist erlernt – jeder hat eine andere Ekelgrenze und nicht jeder ekelt sich vor den gleichen Dingen)
5. Verachtung (oft befindet sich eine tiefe Traurigkeit, Enttäuschung, Verzweiflung und Schmerz dahinter, weil die Achtung fehlt bzw. dem Menschen die Achtung verwehrt wurde oder verwehrt wird)
6. Trauer
7. Freude

• Weltweit gleiche Mimiken verknüpft mit gleichen Gefühlen liegen der Annahme zu Grunde, dass es einen universellen Mechanismus gibt -> Wiedererkennen und Ausdruck sind universell.
• Gesichtsausdrücke sind aufgrund von Unterschieden bezüglich Auslösern, Darbietungsregeln und Konsequenzen zwar oft kulturspezifisch, doch es gibt auch eine Reihe an kulturübergreifenden Formen des emotionalen Gesichtsausdrucks.
• Die Auslöser, die das Affektprogramm aktivieren, sind überwiegend sozial erlernt und kulturabhängig (Einfluss der Darbietungsregeln auf mimischen Ausdruck [Maske / Kontrolle]). Die Bewegungen der Gesichtsmuskulatur werden jedoch vom Affektprogramm gesteuert und sind universell. Diese These wird heute in Frage gestellt.
• Verschiedene Auslöser und Handlungen werden dann zusammen mit Erinnerungen, Bildern, Gedanken etc. als Bestandteile des Erlebens von Glück, Ärger, Trauer usw. gespeichert (kognitiver Vorgang). 
• Das Erleben von Emotionen mit einem Gesichtsausdruck veranlasst dazu, die entsprechenden mimischen Verhaltensweisen als Ausdruck bestimmter Gefühle zu beschreiben.